Непутевые заметки

Галопом по Европам. День 1 и 2 (вместе).

2009-07-23T08:04:58Z

Начинаю репортаж о своем путешествии.
Коротко о главном.
Выехав в 6 утра из Нижнего Новгорода, в 20 часов, по Московскому времени, можно уже оказаться в Германии.
В "Домодедово" цены ниже, чем в "Шереметьево".
Спасибо компании "Nokia" за выпуск гарнитуры с разъемом мини-джек, позволившей сберечь 3€ в самолете.
Сэндвичи в самолете отвратительные. В Германии транспорт даже в кризисные времена ходит по расписанию.
В Германии классная одежда и отвратительная внешне, но очень удобная обувь;)
Люди, помогите удержаться от бесполезного шопинга, здесь все такое клевое...

!!!

2009-06-17T18:54:30Z

22.40 выключены фонари... на небе черные, "свинцовые" тучи... ощущение, что вот-вот наступит конец света... как-то жутковато...

Все очень даже логично:)

2009-06-04T15:25:27Z

!!!

2008-12-29T20:20:08Z

Стоило купить несколько потрясающе красивых елочных игрушек, как тут же появилось новогоднее настроение!!!
УРА!!!

...

2008-12-28T08:50:25Z

Скоро новый год, а новогоднего настроения нет...
И, вообще, настроения нет...

А это интересно...

2008-10-17T17:41:10Z

На одноклассниках такая участница сообщества
nino kuridishvili Россия, tbilisi
А они там все решают и решают:)))

Вся жизнь - театр...

2008-07-13T14:18:50Z

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Корделия

Считаете, что честность – это лучшая политика? Вот вам и достался персонаж, бесстрашно режущий правду-матку, невзирая на обстоятельства. Зато в сцене дележа наследства у вас замечательно получится сказать вспыльчивому папочке, ожидающему дифирамбов в свой адрес: «Я вас люблю, как долг велит, не больше, но не меньше». Оставив же в стороне ехидство, приходится признать, что такие люди сейчас, как и во все времена, к сожалению, большая редкость. Прямота сочетается в них с великодушием, величие со скромностью и самопожертвованием. Поступайте же и дальше так, как вам подсказывает сердце и велит долг, и вам дадут, если не Золотую Маску или Оскар, то Нобелевскую премию мира непременно.

Пройти тест

Хозяйкам на заметку:)))

2008-06-25T16:39:34Z

* Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
* Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
* Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
* Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
* Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
* Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
* Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
* Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
* Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.
* Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
* Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
* Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
* Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
* Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».
* Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
* Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
* Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Приятного аппетита:)

Из старого КВНа:)

2008-06-24T18:16:02Z

Но такая ностальгия:)

Гостевая книга сайта Россия.ру

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России .
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России .
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России .
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России .
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк точка ру .
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России .
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам."

Внимание, конкурс!!!

2008-06-24T18:13:06Z

Здесь приведены "научные" определения известных фазеологизмов и т.д. Их можно угадывать. Коменты скринятся. Победителю будет ПРИЗ!!!

1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

2. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

В преддверии купального сезона

2008-06-24T17:52:07Z

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

как стать папой (мамой) :))

2008-06-23T18:55:34Z

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в
него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку,
высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять, сколько
нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата
прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее
упражнение.Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком
весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и
отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком кругами
по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам неудастся,
встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00
вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте
будильник на 5 часов.
Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года. Выглядите
счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с шарик
для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как
кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся высыпьте
себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и
занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную
котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите
вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки,
остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно.
Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете.
Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша
на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные
машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и
оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного печенья, на
полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите детскими
граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника
существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько
детей, возьмите соответствующее количество козлов. Покупайте ваш обычный
ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все,
что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно.
Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие
манеры за столом и просто научить себя вести.

Не забудьте получить от этого удовольствие!!!

АЙ ДА ХИДДИНК...

2008-06-19T17:22:16Z

Из программы "Дневник ЧЕ-2008".
А. Тарханов: "На отборочном этапе у Хиддинка не было времени, а было 1-2 дня... А тут Хиддинк имел сборную три недели, и вот результат" :))))))

Поздравляю!!!

2008-06-15T08:25:23Z

С праздником, дорогие коллеги!!!
Всего нам самого-самого!!!

...

2008-06-13T16:35:21Z

Взято у sushka_gim
Смешное)))
маршрутка На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

И это про меня;)

2008-06-13T16:27:47Z

Так что можно не волноваться...
P.S. Хотя;)))

Люблю цветы:)))

2008-04-01T12:29:43Z

Вот так и спасаем;)))

2008-03-23T17:27:57Z

Учитесь.

2008-02-20T16:12:05Z

Вот объяснительная, которую на моем дежурстве написал один пациент, застигнутый в состоянии алкогольного опьянения.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Выпил всего 50 гр. домашней вишневой наливки.
Знаю, что выпивать нельзя, просто попробовал.

Смеялась от души:)

2008-01-11T14:20:15Z

Меня сегодня в магазине заподозрили в краже двух коробок конфет... Хотели вызывать милицию:)))

И о погоде:)

2008-01-05T13:58:37Z

Плследний раз была на улице 30 ДЕКАБРЯ...
Люди, расскажите как там:)

Несправедливо...

2008-01-02T14:06:59Z

Как же неприятно:(( Новый Год, выходные, а я лежу дома и болею:(((
Так обидно, что аж плакать хочется...

mila83 @ 2007-12-28T17:26:00

2007-12-28T14:25:06Z

Я сегодня успела отметить НГ на двух корпоративных вечеринках... Боюсь, что мне будет плохо...

Неужели, это правда?

2007-12-23T15:45:32Z

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир пахнет корицей и домашней выпечкой. По нему уютно гулять в пижаме и с чашкой кофе в руках. Он любит, когда читают вслух. Там вы сможете отдохнуть от суеты и шума мегаполиса.

Пройти тест

Новогодние подарки:)

2007-12-20T20:18:51Z

Мне сегодня уже подарили первый в этом году новогодний подарок:)
Клевого спящего плюшевого мыша... и бутылку шампанского:)