Начинаю репортаж о своем путешествии.
Коротко о главном.
Выехав в 6 утра из Нижнего Новгорода, в 20 часов, по Московскому времени, можно уже оказаться в Германии.
В "Домодедово"  цены ниже, чем в "Шереметьево". 
Спасибо компании "Nokia" за выпуск гарнитуры с разъемом мини-джек, позволившей сберечь 3€ в самолете.
Сэндвичи в самолете отвратительные. В Германии транспорт даже в кризисные времена ходит по расписанию.
В Германии классная одежда и отвратительная внешне, но очень удобная обувь;)
Люди, помогите удержаться от бесполезного шопинга, здесь все такое клевое...

22.40 выключены фонари... на небе черные, "свинцовые" тучи... ощущение, что вот-вот наступит конец света... как-то жутковато...

Стоило купить несколько потрясающе красивых елочных игрушек, как тут же появилось новогоднее настроение!!!
УРА!!!

Скоро новый год, а новогоднего настроения нет...
И, вообще, настроения нет...

На одноклассниках такая участница сообщества
nino kuridishvili Россия, tbilisi
А они там все решают и решают:)))

( Приготовление борща )
Приятного аппетита:)

Но такая ностальгия:)

( ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ ИНТЕРНЕТА НА РУСИ )

Здесь приведены "научные" определения известных фазеологизмов и т.д. Их можно угадывать. Коменты скринятся. Победителю будет ПРИЗ!!!

1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

2. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"

11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"

13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

Правила организованного купания в городском пруду.
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.

Из программы "Дневник ЧЕ-2008".
А. Тарханов: "На отборочном этапе у Хиддинка не было времени, а было 1-2 дня... А тут Хиддинк имел сборную три недели, и вот результат" :))))))

С праздником, дорогие коллеги!!!
Всего нам самого-самого!!!

Взято у sushka_gim
Смешное)))
маршрутка На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Так что можно не волноваться...
P.S. Хотя;)))

Вот объяснительная, которую на моем дежурстве написал один пациент, застигнутый в состоянии алкогольного опьянения.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Выпил всего 50 гр. домашней вишневой наливки.
Знаю, что выпивать нельзя, просто попробовал.